不想做太阳_End2 首页

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   End2 (第2/2页)

钢琴又堆叠不同的乐器进入,演唱的情绪也提升一个层次。

    林少焄在最后一次副歌把音量调大,他摘下自己的耳机捧起我的脸与我对视,说了一些话……语速正常但我仍读不懂他的唇语,然后他停顿几秒,手指温柔划过我的眼角,放慢嘴型说了最后一句话。

    我頷首回答他的疑问句。

    他苦涩的扬起嘴角,慢慢的吻上我的双唇。

    *我可以亲你吗?*

    两小无猜的感情,硬是冠上男女朋友的头衔,忍不住颤抖的牵手、离得远远的拥抱、技巧生涩的亲吻……却对我们来说已经太足够了。虽然还不太懂什么是恋爱、要怎么恋爱,但也许就像杨平说的,这个年纪的爱情最纯粹,只是我和林少焄都还不够勇敢想得太多。

    *对不起我选择也离开你,这里的环境有着太多我无法一次消化的回忆,这些年来我做错太多也伤了太多,然而还不成熟的我只会一次一次将伤口越挖越深、任凭它溃烂,千辛万苦结痂却又易如反掌摧毁。

    你苦口婆心希望我好我都知道,也感激你不断鼓励如此不堪的我。

    细心的你总是注意得到我的不方便,这辈子大概只有你永远记得要站在我的右边,除了在马路上你说要保护我才站在左侧。也只有你知道要怎么逗我开心,哪怕只是一隻鼻子脱线实际上是画歪的熊插画。

    当我笑着说黑歷史,你会心疼得阻止我继续,捨不得我强顏欢笑,想看到我在你面前做自己。

    你说你能接受我所有黑暗面,你说比起要虚偽做眾人喜欢的太阳,反而喜欢我做一颗也许会被忽略,可是又会一直在你心里发光的星星。

    但你是不是忘了,如果我进不了你的黑夜,星星要怎么发光?

    你仍把我当作太阳,仍把我推向黎明,可我不怪你,因为我后来明白你的世界需要的是一个太阳。

    杨平说的没错,我一直没有好好了解过你,往往都是你在倾听我诉说。

    你在我面前隐藏了悲伤,你无时无刻在当我的开心果,你害怕被我发现阴暗的样子才总是马上道歉、躲开,你不承认你的心也不完美,你太逞强、太难以挖掘。

    明明就近在身边温柔的说爱我,却过于细腻感受不到一点瑕疵,所以我总是说不出口对你的爱,我粗糙到觉得自己配不上你。

    升国中后我才遇见你,如果你出现在我的过往,我不晓得究竟会不会比较好。

    认识我的人都说我变了,因为从那天起我不想做太阳。

    我只想逃得远远的,隐藏得好好的。

    可是你需要,可惜我再也无法为你升起。

    所以我该离开你永昼的愿望。

    那天你在天灯前许下的愿望。*

    我对着“贝尔森”按下传送。

    没办法在林少焄面前对他说,亲口说太难、太痛。

    我可以懂杨平只留下一张可能不会被揭开的字条,离别需要勇气,留下更需要。

    现在的我过于懦弱,也许到一个陌生的地方闯荡,我的心态会更佳坦荡。请让我任性一次,就让我逃避这么一次,我需要整理自己、认识自己、再爱自己。

    人生无常,快乐来得太快、悲伤走得太慢。

    幸福不远,我想低调人生、却又不枉此生。

    当天晚上没有收到林少焄的回覆,他一次已读我。

    我终于能感同身受。

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