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rou的挤压下才得以回归原位。但当相片摆到我面前时，我才发现原来他笑得真的很好看，他不说话的时候总是生人勿近的高傲模样，但笑起来却像是大型食rou动物伏低了身子卖乖，非常的动人心弦……这几组照片都被我封入了那本相册，有一张图让我很想再打张大的挂在墙上——我看着窗外，而窗外他正坐在行驶的车上，我们四目相视。但以什么名义呢？如果被他拆下来，白墙上留下的钉痕一定显眼又难看……最后还是作罢。我出门的兴致缺缺，每天的娱乐就是上网，那个账号的等级已经到顶，各种游戏基本都玩了一遍，大部分都是过了新手教程都扔了，实在无聊得紧。我有时候也会趴在韩信身上，问他工作上的事情，他的回答一成不变：“挺好的”，我也觉得挺好的，总能在他怀里入眠。但每天醒来都是看不见他的，身旁的位置摸不到一丝余温。我试着自己出过门，穿着他大学时的衣服外套，视觉上大概是走oversize风的哥们。一身黑灰还戴着口罩，把零食饮料都扫进推车，结账时还不小心被前面排队的小孩踩了脚。我那时候拎着一大袋东西，看着结账后的人三三两两地走进停车场，想要打电话给韩信又想到他还在上班，最后叫了辆车回家，而电子时钟上的时间才过了一个多小时。那个下午我又开始回看小时最爱模仿的港风武侠片，看到好笑的片段拍了视频却不知道要发给谁，从前追李白的时候，笼络了他们校队的好兄弟和粉丝团，不说怎么样，至少我发朋友圈还是会给我点赞的。后来掰了被我删了个一干二净，而韩信的社交圈子跟李白的重合部分太多。以前的朋友大多在朋友圈沉淀自己等正能量，我也不好意思突然给人家发个悠闲生活。思来想去最后还是发了朋友圈。生活太悠闲，我赦免了所有的黑名单用户，虽然后来也没收到李白给我发的消息，但我还是很欣慰的。一切都回了正轨……大概。

    我越发爱睡，只是也越来越晚睡。韩信的手搭在我的腰间，我控制着呼吸的起伏频率，常常看着那被我换成蓝色的纱质窗帘，从暗夜到第一缕阳光隔着纱透过来，洒在我们裸露的皮肤上，我才能入眠。他没有起夜的习惯，我便一个人享受这黑暗，直至天明他起床上班打破了屋内的寂静我再阖眼。我好像活得越来越像个小孩，下班回来我经常还在梦中，等醒了他便抱着我去吃饭，但我不太饿，可他太温柔了，让我觉得很难受很惊慌，我只能用汤匙慢慢得把食物放入口中，他只抱着我什么也不问。我不知道他为什么要对我这么好……我好像有点恨他了。

    记忆里，那段被我尘封的过去，我不想看了。我做回了小孩，韩信和我也不再做情人间会做的事情，他就像一个尽责的监护人照顾着我，可我没有签署过什么合同。刃划开了我最熟悉的表层，我痛苦的根源，如同生命之河的开凿，随着时间的流逝而壮大。我懦弱又怕痛，我向他请求，他大概爱上我了。动手的时候，他抱着我身上的体温让我感到很舒服，他说他恨我，我仰头看着他垂落下来的红发，我说“韩信，我爱你”，我看到那抹红忍不住地颤动，感受着温水和血液的交汇冲刷着接口的rou，大约是有些肿了。他都不说爱我，良久的沉默，我难以抑制地发抖，我想问他爱我吗又在想难道我就爱他?我对他从前的记忆和印象大多来自于李白，他是我褐色世界里的边缘。后来我跟边缘有了交集，他知道了我身上所有的伤口和痣，我也见到了他不显于人前的粗暴阴私。我以为我会一直走，只是停靠一段时间，我不明白他的心思。我只是觉得越来越冷，连他的热我都分不到半点了，身上还越发重，压得我快喘不上气，我好像是一直没停下嘴的，痴痴地念了许多话，似是嘱咐他若李白有问起，便说我去满世界旅游了，又哭着让他开暖气，又重复着说爱他，可能也问了他爱不爱自己……我感受得到身体被他的臂紧紧环住，却还是觉得自己将被大地吞没，地心引力拽着我体内的每一个细胞下坠，太乏了。身上又湿又冷，不知是我闹腾时拍到了水亦或是他流的泪，但人不会流那么多泪吧……我只是迷茫，他后来有答应我吗？有回答吗？我一概不知，那就像一场我主演的独角戏，回荡在脑海中的只有嘈杂的电流声和我自己的声音。幸亏我提前交代过了后续事物的安排，毕竟从前没有过经验，不过又要麻烦他最后收拾一次浴室里的烂摊子和我了，对不起啦。