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景哥自杀前曾跟我吵过嘴甚麽的，然後事後我内疚得利害，觉得是自己害了阿景哥，没面目见他，就急著回台湾老家了。芯姐对阿鹏哥他们大概也是搬这个谎话呗。我心想，唉，芯姐，你也辛苦了。没想到我们做错事，却要你来替我们隐瞒，这并不好受，我比任何人都清楚。在精神上，芯姐定必也已累透了吧。你说，这叫我怎麽忍心责怪芯姐呢？

总之，那几年，除了菁姐那一次，几乎没人敢跟我提起过阿景哥，怕我自责呢。其实这也没甚麽，只要间中从他人口中听到芯姐他们的消息，知道他们在那边还活得好好的，我就放心了。他们不提阿景哥，我反倒乐得轻松，乾脆把阿景哥的事埋在心底，只字不提，也省得让别人去揭我的疮疤。我不急，我知道有天我始终能再见到阿景哥的。

十六岁，我升上高一。高中生活毕竟是多姿多彩的，我不再沉默寡言，不再郁郁寡欢，我开始交各种不同的朋友，我有了自己的圈子。在同年的朋友间，我想我是比较早熟的吧，所以最能跟我称兄道弟的，一般都比我高一两个年级。我学会了抽烟，学会了喝酒，但两者我都没有太沉迷。潜意识上，我不断阻止自己自甘堕落，因为我知道，有个人，也正为我痛苦挣扎著，活著，遵守著他的承诺。

是的，阿景哥的事我没忘。我还是很想念他，还是视与他相聚为我的人生目标，可我不得不承认，那会儿我的冲劲，比起当初真减退很多了。我知道我还是很期待跟他重遇的那一刻，而且还常常演练见到他时要说些甚麽，但我不再有那种恨不得此刻就去找他的欲望。那种感觉挺玄妙的，我也不知怎样形容，就像小时候等看卡通一样，你知道它五点一定会播，所以即使想看得要紧，也不会时时盼著它，记挂著它，更不会无理取闹地说现在就要看，你会觉得，反正电视台一定会播，等等无妨。

那时我对阿景哥就是那种感觉，不知不觉我已把一切与阿景哥有关的回忆埋在心底最深处，翻出来赏阅的次数也越来越少了。也许因为埋藏的事太多呗，朋友们总说我神神秘秘，深不可测的。最难忘还是那次我最铁的哥们虎头酒醉後讲的那翻话，他说：“余岚，到底你有啥瞒著哥哥们啊？你就说了吧，我们又不会怎样，你知道我们只会罩著你啊。”

我笑著说：“没啊，我哪敢啊。”

可虎头还是不依：“你骗得了他们，还以为骗得了我吗？我知道你不快乐，知道你有心事。认识你那会儿我就看出来了。我从没看你真心笑过你知道吗？真的，你心里有啥不舒服就说呗。我求你了还不行吗？”

听到平日大大咧咧的死党都这麽说，我心中委屈得紧，差点啥都给他讲出来了。可镇静一会，心想不行，说出来就完蛋了。我叹口气又说：“虎头，我才求你呢，别再胡思乱想了行不行，他们也就算了，可凭你我的交情，我要是有啥还不立刻跟你讲吗？我不快乐，你甚麽时候转行当相命的了？我快不快乐你也看得出来啊？”

虎头也叹气：“算了，你不讲我也拿你没辄，你当我没讲过呗。我只要你知道，我们一伙人啊，全都把你看作亲兄弟，我们之间没事好瞒的，你明白就好