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    。

    吃了饭，洗了碗碟，它也消化完了，一摇一摆地上来，有些讨好的意思。我把腿架在茶几上，慢慢点了支烟，招招手说：“来。”嘴角和鼻孔里喷出两股烟，打着圈，高高飘到天花板上去。它闻到烟味，看着那一串水泡似的烟圈，吓得原地乱蹦起来。我把烟碾死在吃过早餐的盘子里。厚厚的奶油里烧出了一朵霉圈，白烟袅袅，如发了精神病的富士山，突然喷发了。它仍旧不肯过来，半张脸埋进窗帘布，心有余悸地望着那坨烤奶油。

    我认为，对一只动物，没必要太迁就，也不必太计较，于是面朝它又点了支烟。这次它没那么害怕了，或者说，它在努力适应我的陋习。它徐徐走来，到我脚边坐下，小巧的脑袋微微后仰，尽量不让鹿角戳到我。我抓住它两支角，凑近去，摆出一个逗狗的表情（这是我能唯一能想到的表达善意的方式）。大概是怕我把那它们砍去卖钱，一开始它显得很紧张。不过，当我松开手，去抚摸皮毛的时候，它放下了戒备，惬意地将下巴搁在我脚上，从鼻孔里呼地出两股气。

    尽管第二天是周末，八点半时，我便洗浴睡觉了。我实在太累了，整个周一到周五，就是枪子儿从额头穿出后脑勺的冗长的慢动作；周末我终于倒下去，待重新站起来时，新的子弹又飞了过来——正如地狱给十恶不赦的歹毒定制的某种恐怖轮回。

    而现在，我甚至没法轰掉自己的双手。我想一个人默默地把双手轰掉，默默地丧失劳动力，可屋里偏偏多了头大惊小怪的鹿！能够想见，当我轰掉第一只手时，它便会冲进来，踢掉甚至踩烂地上的枪。这样，我就还有一只手，一只手也是可以敲键盘的。

    为此我一筹莫展。更麻烦的是，明天我得把这尊大佛请出去。它一顿吃五个苹果的前菜，多养一天，就得花至少十个苹果的零食费，太奢侈了。而且，它实在太大了，只消奋力地跳上去，天花板就会被这对杀气腾腾的兽角掀翻；哪天它闹个情绪，没准我的肚子就被戳爆了。综上所述，我想动物园的笼子比这儿要宽适得多。

    半夜十二点，我准时甩开房门，十万火急地奔去卫生间。经过客厅时，沙发上有什么东西动了一下。我装作没看见，打道回房，从衣柜里取出一支棒球棍，继而折回客厅，在黑暗中一步步逼近沙发。

    这时，沙发边台灯骤然亮起，一个男人赤条条靠着沙发，不安地冲我摆手。他说起话来，无论语调和内容，都极其怪异。因为他说：“我是鹿，别打我！”

    作者有话要说：　　hey

    ☆、2

    我高举球棍，四下里看了一看。鹿的确没了，却凭空冒出了个□□、惊慌失措且口齿不清的男人。我拿棍头对准他，摆出绝地武士的架势，大声说：“你以为我会信？当我脑子被涮过了么！”

    男人吓得头毛倒竖，眼球反插，不断重复一句话：我是鹿，别打我….

    起先我想胖揍他一顿，再将他丢出去，但很快打消了这个念头。既然他手无寸铁，身上连一丝半缕的衣裳都没有，我又何必那样兴师动众呢？我说：“你拿什么证明？”

    他便显得点痛苦了，仿佛努力组织了一番语言，才斟字酌句地说：“晚上九点到第二天早上九点，我变成人，其余时间，变成鹿。”

    “那你是人是鹿？”