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回家的，好吧，其实我也不想回去，与此同时，阿姨说男孩mama问我假期回不回去，如果不回让我们一起出去见个面。我想着我好歹也大了他几天，就主动问他假期有没有计划，他说没有，那我就说一起来喝杯牛奶。可惜假期的时候，我再次主动询问他，他说他不想出门一直都没有出门，那我只好说等他想出来了微信我。

我不记得他长什么样了，一共也没有联系十次。只是，一边是担忧是不是又要租房的问题，一边是神伤自己真的毫无价值。

突然记起，前年吧，有次，和一位在刚上大学的火车上认识的老乡聊天，难得我有这么久还在联系的男性朋友，他似开非开玩笑的和我说本来打算追我的，但是一想以我的性格根本处理不好婆媳关系。我当时没反应过来，后来也基本不联系。

②曾经特别讨厌自己没日没夜地沉浸在幻想里，也问过自己在害怕什么？

曾看看到入迷，曾以八卦为生，曾打蜘蛛纸牌填充时间，曾幻想着能过好日子，遇上美好的人；只不过，随着时间的流逝，自己都不能把自己骗下去，也不能把自己好好养活。所以，我才醒了，才去了解社会，才去了解自己。

为什么不顾疲倦不堪的身体去做额外大量的工作？为什么害怕眼皮的跳动、窗外的“咕咕”声、身体细小的不舒服、梦境的寓意、星座指数的多少等等？为什么不可以让自己静心去看书去学习呢？

我是没有安全感么？那种自己可以支撑自己生活的坚强，我真的缺失，只不过无奈的是——自欺欺人到外界不允许再自我安慰了。哎，年纪大了，要为生活考虑，我需要养活自己、养好自己，让自己不要那么忧伤。

③不见得能嫁出去，还能有以后么？

我的生命一直都在错过，错过那些应该学习的时间，错过最应该美丽的时间，错过那些亲情、友情、爱情。在问自己，打个开心消消乐每一关都非要三颗星，是否太过偏执？是不是自己一直在强求不属于我的东西？

不愿意随意嫁人，嫁人这种东西要看运气的，要把自己的幸运交给别人么？我自己都做不到何苦为难别人呢！

不想做个只会刷手机看八卦、的人，不想做个只会做梦的人。人生，最开心的是高三的时候，有方向与目标。想做个踏实、努力的人，我不会是我幻想里的我，但我总得为将来努力，总得让自己的人生有一些追求，不然生命与死亡有何区别？

一味地害怕无用啊！

可惜，我还没有找到，许是有点眉目，但缺乏一点一滴的毅力。要努力的东西好多啊，所以，我在活着啊！

曾经，因为耳鸣加深去看病，当我做完听力检查回去复诊的时候，医生笑着说记得我，说我是她上午病人中最紧张的一个，说耳鸣其实很多人都有包括她，说耳鸣是神经控制的，说不要过于紧张，让我慢慢说话、慢慢走路、慢慢做事。

既然我已经成为这样子了，就请不要再焦急。此生，余下的时间里，每一天都是最年轻与最清醒的，好好珍惜，慢慢寻找，去做你想做的那个踏实前进的人吧！

过去了就让它过去吧！