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    包租婆优雅的说，你前脚走后脚就有人又来看房了。

    这本是一个小小渔村，她和丈夫贷款推倒平房建起十二层装有小小电梯的楼房，因为这飞速发展的城市和蜂拥而至的打工者，她不需要体力劳动脑力劳动，不需要文化，不需要优雅，不需要充电学外语，坐着收房租即可。一间房平均1500，每层20间房，每月收入36万。

    这个城市的高级白领一月也不过三四万而已。

    我是多么由衷的鄙夷而羡慕着她。

    站在城中村熙熙攘攘的街口。我束手无策。

    我爱Ange，想要给她帮助和爱护。可是我没有钱。我无法解决她任何问题。空口所说之爱，或许也是真挚情感，但于她何益？

    我不痛恨金钱。我热爱它。因它主宰太多东西，甚至是爱的表达。

    然而目前我什么都没有。没有一点力量。

    回忆起曾经也这样站在某座城市的某处，等着某个答应过我的男人来给我交房租。他一开始说自己出差，后来便关机了。

    那也是我第一次意识到，离开梁家彬我其实什么也不是。没有人天经地义要处处为我着想为我解决所有问题，曾经有个人肯那样为我做，不过是因为爱我。

    那时我坐在街边痛哭，尚不知道他已去向荒芜。

    如果真的可以许愿成真，我愿有人能助我度过此处，即便此后要付出代价。我真宁肯米威那个疯子是对的，宇宙深处的确有能量可接收我的祈祷，为我部署安好。它所要的守恒，无非回收我的性命。

    我不知自己当时为何如此执念。也许绝非仅仅为了Ange。捏着手心，头昏脑涨，是执念的折磨。

    但是五分钟后我的手机的确响起。我看到那个名字。接起电话只用了一秒钟的犹豫。

    他说，我回来了。

    我说，你能借点钱给我么。

    他说，好。

    老巴找了很多中心区的单身公寓，装修精致。我不敢接受，我已经知道愿望早晚需要归还。

    最终他还是遵从我的决定。借给我五千块，让我租下了那间房。

    从二手市场买了简单家具，又花掉一笔钱。

    晚上我坐在床边，准备给Ange打电话。

    她那边声音嘈杂，淡淡说自己有点忙晚些时候回我电话。

    我躺在床上思绪起伏。

    Ange却并没有打电话过来。

    接下来三天，我陆续电话给她，她始终没有接。

    我虽怀揣有爱，但却并没有真正懂得爱人的方式和态度。哪怕是爱一个朋友。因我做不到坚持应对对方即使三天的冷淡。如此看来，我最爱的仍是自己。梁家彬最大的优点是懂得如何疼爱别人，然而他也却并没有因此得到幸福。

    我开始如常生活，虽然心里也有牵挂。

    也许我应该冲过去找寻Ange。

    期间先生打电话过来的次数增多。有时候甚至是睡觉前道晚安。我当然明白他心里所想，那让我极为难受。他是极好的人，各方面都超越我所能想象：物质与精神都极为丰富，足以指引我更好的在人世穿行。只是虚荣的我一边不爱他一边不拒绝他的关心和帮助。

    有时候我甚至想，我不愿意的原因，也许仅仅就是那张轮椅么？我鄙夷却又无奈的质问自己，现实又混乱，乔曦，你究竟想要什么…