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四处找自己的手机。这种感觉，和梦里的很像很像。

    如胖子所说，我醒来的当天就出院了。许荷也就跟着我回到了我和江枫的家。我向许荷解释说之前是和一个室友合租的，之后搬出去了，所以都空了一半。

    许荷没说什么，忙着给我去做饭，我躺在沙发上，几乎以为厨房里的是江枫。

    当天晚上，许荷就跟我说，要搬到这里来住。

    我没有什么理由拒绝，也就同意了。

    就这样，一些人慢慢进入到我的生活中来，江枫却再也没有出现过。

    在接下来的两年里，我以为自己会逐渐忘记江枫的存在，以为自己会学着过一个“正常人”的生活，公司的生意是越做越好，许荷也是越来越温柔。可是，在夜深人静的时候，在那些喝得烂醉的心底，总是会有江枫的影子，挥之不去。

    我总觉得江枫就在我的身边没有离开，也许就在离我不远的地方，只是不愿意让我看见。所以我一有空的时候就会开着慢车在街上乱撞，偶尔到学校看看，更多的时候是去那些我们去过的地方，总觉得会在这些地方遇见江枫。

    可是，我一遍又一遍地走，一遍又一遍地看，我对那些地方都已经熟悉到不能再熟悉了，江枫还是没有出现。

    有的时候我就要放弃了，可是又总觉得这次一定会遇到，若是不去会不会错过。就这样，过了两年。

    这两年里，胖子那边也没有消息。反倒是那天接到胖子的电话，说他要当爸爸了。我连忙恭喜，还想约他出来庆祝一下。结果胖子却说要照顾老婆孩子，没时间。

    挂了电话，看见许荷眼里小心藏住的失落，带着对我的不满。

    这两年，许荷的肚子倒是一点动静都没有。家里偶尔也问起，不过我俩都说不着急，反正是迟早的事，顺其自然。

    许荷是不是真的不着急我不知道，反正我不着急是真的。

    可偏偏就是这样，我对许荷的愧疚才会越来越深。

    我一直以为自己是可以当一个合格的丈夫的，即便我喜欢的是江枫。我以为那个他会想从来没有出现过那样消失在我的世界里。

    当初有多自以为是，现在就有多伤痛。

    许荷一直说我住的这个地方离公司有点远，而且还有点小，一直希望我换个地方。其实换个地方也不是不可以，可是，不知道为什么就是不想离开。

    也许，是为了贪恋房间里关于江枫的记忆，又或许，是为了不让自己忘记，在记忆的折磨里让自己过得安心一点。

    所以，沙发没有换，餐桌也没有换，那个书房，是许荷不能进的。

    不过，可能是时间慢慢得变得久了，回忆成为了一种习惯，折磨也成为了一种习惯之后，渐渐的居然连我自己都不记得想起江枫是什么时候了，晚上的睡眠质量也渐渐变得好了起来。

    好好坏坏的生活开始进入到我的记忆里，只是一切好像又都已经没有了意义。

    照常在街上兜兜转转，好像都已经习惯了这种无望的寻找，看着左右过往的人和车，冷漠得连自己都觉得可怕。

    可是，看到一个相似的身影，还是忍不住激动，车开进了之后又止不住地失落。脑袋里反复回放这江枫最后那个看向窗外的眼神和他曾经说过的话，一遍又一遍地告诉自己他不会回来了，可是自己就是不愿意接受这个事实。