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不是我囚禁她，是她囚禁我，然后我不知怎得就唱了那首。当她好不容转向我时，我本来想对着她笑，可她那冷漠的神色再次激怒了我，所以当我弹Besame Mucho的时候，我没有看她，也没有握拳抵胸，更没有跟她说“君子一言，驷马难追”。

    之后的事情我其实已经记不太清了，我只知道当我看向二楼的时候，她已经不见了，我慌乱地冲下舞台去找她，刚跑下舞台，酒杯就跑来跟我说老六已经送她回家了，我掏出手机一看，手机刚好没电关机了。

    当我回到家的时候，听到浴室里有水声，我知道她在洗澡，所以坐在沙发上等她。那时候，我的脑子完全一片空白，从酒吧赶回来的路上，我一直心神不宁，我很害怕，但我不知道我在害怕什么。

    等她洗完澡走回主卧时，我其实很想抱住她，求她别不理我，求她陪陪我，可是，我最终还是忍了。

    “楚奕枫，你进来。”

    当我听到她叫我的那一瞬间，我感觉我所有的郁闷、郁结和痛苦都化为乌有了，我兴奋地冲向主卧，可一进门就看到她边脱衣服边对着我说道：“楚奕枫，你想要，我就给，只是，你必须让我走”。

    我承认刚开始的几秒钟我很激动，可是，当她说让我放她走的时候，我顿时觉得自己受了奇耻大辱。

    她那么说是什么意思？

    她那么说当我是什么？她那么说当她是什么？

    她以为我把她当成什么？她以为我把我自己当成什么？

    我承认当时我很受伤，伤至骨髓，伤及灵魂。

    为了她，我从一个小人变成一个君子，她却那样对我。

    为了她，我努力克制着我的欲望，可她却那样对我。

    为了她，我天天守着她，可她却那样对我。

    为了她，我低三下四，可她却那样对我。

    为了她，我卑躬屈膝，可她却那样对我。

    为了她，我……

    也是在那一刻，我确定她根本不喜欢，她根本不会喜欢我，她根本不会接受我，然后，然后，我又失控了，而正是这次失控造成了我和她之间永远也无法弥合的裂痕。

    她不知道，当我摔门而出的时候，我的心就像被成千上万只蚂蚁啃食一样难受。

    我承认那时候我真想饿死她，我以为那样的话我心里就会好受些。

    我想着只要我不再对她掏心掏肺，我对她的爱就会减少半分，我想着只要我忍着不去看她，我对她的渴望就会磨灭一分一毫，我想着……

    我饿了她五天，我也饿了自己五天。

    在这五天里，我一直躲在酒吧里。

    上午，我罚自己泡在二楼水池刺骨的冰水里做平板支撑，我以为寒冷的冰水会减少我对她哪怕一缕的思念，可是，没有。

    下午，我拼命弹着吉他，我以为我钟爱的吉他能够分散我对她哪怕一厘的想念，可是，没有。

    晚上，我使劲灌自己红酒、啤酒和白酒，我以为酒精能够缓解我对她哪怕一丝的爱恋，可是，没有。

    第五天晚上，当我摇摇晃晃走到二楼休息室坐在地板上喝酒的时候，我突然听到有人叫我楚奕枫，我抬头了来人一眼，但我看不清。

    “楚奕枫，你怎么坐在地上？”

    我又睁了睁眼，但还是看不清。

    “楚奕枫，我是白缇，你不知道我了吗？”