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我，我怕她够不到还把头低下好让把绳子套在我脖子上，这样要是能让她高兴的话，我愿意。

    可是，没过多久，她却丢开绳子朝着大门走去，然后踢了大门一脚。我又被她的举动激怒了，我不明白她为什么老想出去，只要她好好跟我说话，我一定会带她出去的，可是，她要不就是不理我，要不就是一脸冷漠，我不明白她到底什么意思，我真不明白，所以，当她第二次踢门的时候，我没忍住又打了她一巴掌。

    一天中，我竟然两次失控，我想我应该去看医生了。

    看着她红肿的脸颊，我的心一阵阵抽痛，就像一把钝刀一下一下割着我的心脏那样难受。

    我想让她打我，无论她要怎么打都行，只是不要用那种眼神看我，不要无视我。可当我想走近她时，她却走到沙发上拿起那个纸袋进了浴室，我想让她小心别踩到那些散开的工具和钉子，但还没来得及开口就听到哗啦啦的水声。

    我怕她有事，就一直守在浴室门口，直到水声停止，直到我听到她穿衣服的声音，我才走过去收拾那些用来隔卫生间的材料和工具。

    可我等了半天，也没见她出来，刚想敲门，她就自己出来了，手里还拿着什么东西，然后径直朝着我的主卧走去。我不敢问什么，只好跟在她身后。等她打开主卧门，再推开通向阳台的那扇玻璃门时，我似乎知道她要干什么了，然后我只好返回客厅。

    当她出来时，我本来想跟她道歉，可她还是漠视我的存在，径直回了琴房。我想去敲门，可我不敢，我害怕看到她的眼神，但我又很想看看她。

    我只要她看我一眼，我其实真的只要她看我一眼。

    我希望她会叫我的名字，让我给她开门，然后再问我为什么会坐在琴房门口，只是，这些都只是一种奢求而已。

    我一直在琴房门口坐到凌晨两点多，但，我不想回主卧，因为我不敢回主卧。我知道她刚才在阳台上晾晒的是什么，我想假装她是故意把内衣裤晒在主卧外面的阳台上折磨我，她是故意的，她一定是故意的。只是，我知道这只是我一厢情愿的自欺欺人罢了。

    我拉上阳台玻璃门的窗帘，我希望那厚重的窗帘能够阻断我对她的思念和奢望，我想离开这里，我想去“有鱼”，但，我最终还是舍不得离开这里，我只想离她近一点，再近一点。

    “你要是想死的话，干脆别吃了。”，她淡然地挑起一勺白粥的样子彻底激怒了我。

    是抗议？挑衅？宣战？

    不，不是。

    其实，我知道那是漠视，那是不屑。

    那是漠视，那是不屑啊！

    我变着花样做好吃的给她，但她从来都只喝白粥，一天三餐都只喝白粥，看着她逐渐苍白的面色，我觉得她就是在故意折磨我，逼我放她走。

    “我要出去。”，她开口了。

    本来，她肯跟我说话我十分开心，可是她的语气里充满了不屑和轻蔑，我想不通她为什么会对我如此冷漠，十五年前是这样，十五年后还是这样，我不明白，我真的不明白。

    这时候，我的裤包里传来一阵震感，我知道是她的手机在震动，我还知道是韩帷的来电。

    “韩帷是谁？”，我想盯着她的眼睛问她，但我不敢，我害怕，我还是害怕她说韩帷是她男朋友或老公。

    当她告诉我韩帷只是她的