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    我完全能够想象。

    因为我也曾经怕过，怕他和我分手，怕我耗费生命全部热情来磕的CP是假的。怕他不爱我，怕我的感情是场末路。怕我们是亲兄弟，无法在一起。

    “晚礼……”

    我想回抱他，告诉他我真的真的不会再次转身离开，不会被车撞倒、不会失忆忘记他，知道他不悟执迷受困于过去，我不会哭，我会笑着走向他。

    我会伸出手。

    我会抓住他。

    我会把他带出铸成大错对我愧疚的那个夏日。

    那个他不顾我感受让我痛苦到恐慌的夏日。

    可我无法伸出手，记忆完整的为我对他的感情施加上重重的阴影，我一时半会都走不出来。刚刚不知不觉就躲进床底下，正是因为身体恐惧他靠近。即使我再怎么去笑说不介意，事实上，我都是介意的。

    “对不起，”我推开纪晚礼，我看见他浅褐色的瞳眸里有我颤抖的身影，苍白而脆弱，“说不介意是假的，其实我不知道该用什么表情来面对这一切，我不知道该说什么才好。心很乱，能不能让我静静？”

    纪晚礼放开我，他要出门，我让他留下。我需要的安静不是没有他的独处，我需要的是能安静的重新审视他，同时审视我在失忆前后天差地别的感情。

    很明显过去我对他没有爱情的喜欢，而现在我对他有爱情的喜欢，我喜欢和他接吻，喜欢和他亲密接触，无论是在什么位置都有想和他上床的冲动。

    我喜欢纪晚礼，这点毫无疑问，我没有因为我想起过去他做的不对的事就讨厌他，没有。

    不过现在的问题不是我喜不喜欢他，是他爱的我是失忆前爱哭、柔弱需要他保护的忧郁少年，不是如今坚强、热爱傻笑和吐槽的前腐男。而且我是他家的养子，出于伦理道德的考量，我们应该分手。

    他刚才也提了分手，大概也是顾及这点。

    抛开感性彻底冷静下来，我决定先告诉纪晚礼我被他强迫还中出四次的想法。“晚礼，过来。”

    我随意的像叫狗的语气惹得纪晚礼皱眉。

    “你在叫你家的狗吗。”

    “对不起，我错了！请你过来！请！”

    “哼。”

    真是大少爷脾气一点不改的，对自己最爱的犯过罪的男人能不能好点！我在心里腹诽。

    “你要说什么？”他坐到我身边。

    面对他好看的天怒人怨让我收了无数张绝美饭拍的脸蛋，我虽然犹豫还是伸出手，重重的给了他一记迟来五年的右勾拳，“你这混蛋！居然强迫我！还给我射在里面！你知道多难受多伤人自尊吗！”

    “对不起。”纪晚礼愣了愣，捂着右脸道歉，被我打他没有太多反应，“你生气是应该的。”

    我生气是应该的，只是我不爱暴力，对家暴更是深恶痛绝，我会动手是觉得这种事不用男人的方式发泄出来会变成我和他此生都过不去的坎。我不能也不该容忍，我要骂够他，才有一笑而过的资格。

    “先不说我当时才十五岁……你是在犯罪啊！你真的是，为什么要强迫我？有事不能好好说么！就算我当时不喜欢你，也许以后会喜欢呢？”

    “我知道我在做什么。我……”

    纪晚礼欲言又止，似乎在回忆那晚的事。

    他这是要讲强迫我时的心路历程？

    想着我一下来了神，坐直身体竖起耳朵，恨