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    之前想逃确实太天真。他是黑社会的老大，如果他有心找我，可以轻易抓回我，没准还会连累爸爸mama。而且我至今还没知道是哪个该死地家伙把我出卖，如此天真跑回去，其实未必比这里安全。

    我尽力配合他，不再拒绝他任何残忍酷刑。

    我本能告诉自己，他给我的所有残忍其实都是他曾体会过。每次看我受苦到顶点他的眼神都很怪异，他可能只是回想起过往。

    其实他也很可怜，找一个和自己过去相似的少年，施以自己过去曾品尝过的所有酷刑，用以回忆。

    我觉得他还不够残忍——真天真，如果是我，会一枪把这个像自己的少年打死，让自己的所有过去彻底尘封！

    还是他有不能尘封的理由？

    他的事情和我无关！事实他还是我最恨的人，我没有一天不恨他！

    当我走上顶端，会毫不犹豫第一个把他踹到地上！

    可我会否有那一天呢？即使有又是什么时候？

    天知道！

    一个月过去，我所有学科都轻而易举取得A .他一点儿也不意外，准许我以后可以继续读书。

    教授不断称赞我多聪明学习能力多强，听得我快发厌！

    我当然知道自己聪明，也知道自己有多少筹码。现阶段，我还是什么都没有，光会背几条公式有屁用！我要学会掌握大权的方式，我要把所有人踩在脚下！就像他每天晚上把我踩在脚下一样。

    时间不断流逝，一年过去了，我越来越了解他。他也不介意被我知道他的事。

    我开始学会在疼痛中找寻快感，开始享受他的虐待。

    原来只要自己愿意，没有任何事是做不到，我曾经觉得要让我如此活下去，宁愿死了更好！其实没有什么不能活得，所有死路都是人类自己给自己。

    我要活下去！

    即使活得连狗都不如，我也要活下去，为了看到把我背叛、看不起我的每个人向我这只狗跪拜，哀求我！

    还有恨他！恨他把我不当人对待！

    恨那个不知道是谁，把我出卖的家伙！

    我恨所有人！

    只要比我幸运得我都恨！

    每天都想着要如何将这些人蹂躏死，是我活下去的动力。

    我本来就不多说话，现在连哭笑都逐渐麻木。我把喜悦悲伤都藏在心底，面上基本都是无表情。喜怒形于色是最白痴的行为，表情也是可以利用的工具。当他希望我笑的时候，即使心里在哭，我也能展露最迷人微笑，不让他发现我的真心。

    其实他自己才是玩弄虚伪的最佳高手。

    我时刻留意他接的电话、和部下的对话以及屋外每个人的话，即使多细小的事情，我都记在心底。当第三年即将到来时，我已经把全帮派和所有握权者的资料都掌握。谁得势、谁后台硬、谁被谁干掉、谁有多少底牌，我都一清二楚。

    但我一句都没有告诉他，也从来不干预他做事，仿佛房间外的世界我全不知晓。

    以我现在的筹码，还远不够和他对垒，太早让对方知道自己有多少筹码，只会招来失败。

    要做大事就先要学会等待时机。

    因为我的对手是那个男人！

    那个每天都用那种眼