病历十八 (第3/3页)

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    本来白天便已经淋过暴雨，若是现在还不注意防寒，或许还真有可能感冒。

    “外面冷，哥哥穿短袖容易感冒的！”

    看着哥哥穿着自己亲手披上的外套，竟有种说不出来的感觉。

    是开心吗？或许有一点。

    是难过吗？我无法评判。

    但我想懂得关心哥哥的meimei姑且也算是一个成熟懂事的meimei吧。

    不想长大又如何呢？希望一直躲在哥哥身后又如何呢？

    这世间一切由不得我说了算，就算我们自己的人生也由不得我们说了算。

    我们身不由己的被迫出生于这个世界上，又无可奈何的去做着自己鄙夷不屑的事，最后又溺死在后悔和遗憾的海洋里，从而结束这“平凡而幸福”的一生。

    平不平凡姑且不论，但幸福是真的幸福吗？

    人类喜欢为自己的无能找借口，从而有了平凡这个词。

    人类接受不了自己的命途多舛，于是在苦难的荒漠中寻求花朵，历经千辛万苦后绽放了一朵刺旋花，一边美名其曰称它为“幸福”，一边自欺欺人的说着这便是“苦尽甘来”。

    一个可悲的人生，只需要为他点亮那么一盏微弱的灯，这段人生便不在“可悲”！

    这是如此的讽刺。

    但这便是父母的人生，也是我们的人生。

    我们终将穷极一生的去吃尽世间绝大多数的苦难，买一套房，成一个家，最后生一两个孩子。然后看着孩子长大后也用一生去吃尽苦难，去成家生子，于是便点燃了那盏微弱的灯。

    这是多么的讽刺，但这也是我们大多数人的一生。

    我们是人，却像牲畜一般活着。

    我们理应走上自己喜欢的道路，我们理应活在欲望和幸福之中。

    所以我不甘心，我不希望自己走上爸爸mama的人生，既然不能让我开心幸福的活下去，那么我生下来是为了什么呢？

    人活着就必须得受罪吗？那么活着的意义是什么呢？

    以其让我一生都无可奈何的活下去，我宁愿死得坦坦荡荡。

    所以，我必然不可能走上跟哥哥分道扬镳的人生，我势必要尽自己可能，竭尽全力的找到唯一那一条能跟哥哥相濡以沫的道路，在拼死去抓住它。

    如若答案的尽头不是哥哥，那么跟死有什么区别。

    ...

    恍惚间远处一道极致的光亮将整个世界照亮，又于瞬息间黯淡下去。

    紧接着轰隆隆的雷声便响起，来不及待到大脑做出反应，潜意识便控制着身体像哥哥的怀里扑去。

    “哥哥～我怕！”      “别怕我在！”

    感应到双手环抱住我的哥哥，我只希望这一刻能停留在永恒的岛屿上，永远的持续下去。

    感受着这让人不禁感到幸福的身躯，若是几十年的自己也能这样抱住哥哥，那么这一生或许便真的无憾了！

    如此想着，眼泪竟不自觉般的滑落下来。

    “怎么了？”或许是感应到了我在哭，哥哥那关切的声音响起。

    轻轻摇了摇头，然后蹭着哥哥的胸膛以此擦拭脸颊。

    我希望～能在哥哥的心脏中留下一滴眼泪。

    “要回去了吗？”哥哥的声音再次响起。

    “嗯！”

    于是哥哥便牵起我的手，向着家中走去。

    这一幕让人甚是怀念，就像我曾无数次感伤的童年一样。

    “对不起，我只是觉得～”忽然间哥哥的声音打破两人间的寂静。

    我知道，哥哥不可能讨厌我，更不会不喜欢一起睡。哥哥所做的这一切都只是为了我好。

    于是赶忙出声打断哥哥的话：“没事的，这不是哥哥的错!"

    结果不变就行了。

    倘若能有幸抓住那条跟哥哥一起白头偕老的道路，那么途中无论历经再多艰难险阻，无论有再多妖魔鬼怪，我就算是爬着，也势必要咬着牙到达路的尽头。