失去妹喜的日子越来越难熬了 (第1/2页)

    

失去妹喜的日子越来越难熬了

    乞丐张没有打断我的发言，因为他根本就不存在。从头至尾，只有我一人在自言自语。这种现象被护工发现并上报给医生和雇主。在他们眼中，我的病情是自发性加重的。意思是说，我疯了，全是我自己的问题。

    失去妹喜的日子越来越难熬了。我经常回忆那些与她共同编织的美好往事。沉浸在爱里的女人时而温柔似水，时而爆裂如火。我们因为一点小事吵架，妹喜气急了，会抓着我的胳膊狠狠地咬上去。我疼得呲牙咧着，却不舍得甩开她。我担心手臂的作用力会把妹喜弄伤。我的手臂至今仍有几个不可磨灭的咬痕。我抚摸着它们，犹如抚摸着妹喜的脸庞。吵完架后，我们会zuoai。这是铁一般的定律。仿佛吵架是zuoai的前奏。要zuoai，就必须吵架。而且，我们故意吵得很大声，好像真是为了什么特别有价值的事情而争辩。但事实上，我们都知道炒饭加不加葱是一件小的不能再小的事情了。这个时候，徐姨会敲响我们的家门。只要给她开门了，那么妹喜就多了一个战友。徐姨不管对错，一定会帮着妹喜指责我。有时候，徐姨会把冯大夫叫过来。她明知冯大夫不喜欢介入别人的家事，可她偏偏把他以出诊的名义把老头逮过来。徐姨吵嚷，冯大夫喝茶。王大力要是正好来到这片区域送煤气，那么他也会过来看看妹喜，也顺便取笑我。楠哥恰巧拿来了家人寄来的香肠和腊rou。他就会笑眯眯嗑会儿瓜子，倚在门边看戏。一个小小的房子，堆积着每个人的想法。总之，这个场景是热闹极了，堪比早晨的菜市场。

    我渴望成为真正的疯子，但自从见到乞丐张之后，我的理智反而更加清晰了。好似，妹喜在惩罚我以最清醒的头脑去成熟思念与懊悔的痛苦。医生在为我诊断精神状态的时候，我会冷笑，会沉默，会痛哭。我还会蜷缩在房间的正重要，像一只身负重壳的软弱的蜗牛。不为什么原因，我就是这么做了。在他们的看来，我真的精神失常了。只有我知道我没有疯。我甚至连幻觉和幻听都没有了。就是从乞丐张来的那天开始的。我试过绝食，让自己处于虚弱得无法思考的状态，只为断绝那该死的、无法停止的、着魔似的想念。我一边哀悼自己的爱情，一边咒骂妹喜的无情。我恨她抛弃了我。虽然过后不久，我又会痛恨自己的高傲毁了自己本拥有的一切。我分不清是恨自己多一些，只是恨妹喜多一些，抑或是恨所有人多一些。一天当中，我思考，我流泪，我沉默，我痴笑，我咒骂。我把那些有关的，无关的人事物都骂一遍。没有人知道这其中的因果关系，连我这个当事人也不知道。

    简陋的卧室里，只有一张床垫与我为伴。他们担心我会自杀，于是搬走了所有可能会成为我的武器的物件。我对此没有任何抗争。因为我有了一次“想死”的念头，按么就不会再出现二次。至于我为什么要绝食，无非是饭菜过于难吃。每当我吞咽嚼碎的食物，就像是玻璃碎片，把我那营养不良的肠道划伤出血。妹喜的身上有一股香喷喷的烟火味。不是从厨房走出来的那种油烟味，而是温馨的、鲜活的、明亮的烟火味。妹喜是活生生的人，也有痛苦的时候。特别是当我用言语表达对她的厌恶与嫌弃的时候。我为什么要这么做呢？全是维护我那脆弱又可恶的男性自尊。到了这个时刻，我必须承认妹喜比我强大。她会因为生活的磨难而哭泣时，我就知道她是一个绝对   坚强的女人。只有坚强的人，才会在哭泣之后爬起来与生活作斗争。而我，只会寻死。妹喜，你的灵魂太强悍啦。身为蚂蚁的我看见你，只会把你当成是大象那般心生恐惧。妹喜，我好饿。我想吃你做的米饭。你经常把我叫到厨房，品尝你新做的菜品。而我经常说你做得不好吃，比如盐放多啦，糖放少啦，味精……可恶的味精。我讨厌味精。好在你从不放味精。我看似一本正经地批评你，其实我是想要撩拨你的情绪。我想要你撅起个嘴生气。因为我而生气。你生气了，会咬我，会追着我打，还会抓我的鸟。唔，难怪有个词叫做打情骂俏。你生气的时候，实在是太可爱了。你一边叽叽喳喳地凶我，一边担保下次会做得更好。我一遇到妹喜，就变成毛头小子了。是那种有事没事就爱扯女同桌的马尾的、