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    ·免疫

    于我来说，和家里人吃饭不是幸福的事儿，从来都是。可好歹是供养过我的人，抛去伤害过我生母的父亲来说，至少一直被我喊作mama的那位从来都没什么错，毕竟被丈夫背叛的行列里也有她一个。每每想逃避的时候就会这样想，心里也会好受。

    可还是很难过。

    mama到底长什么样子呢？偶尔会这样想。爸爸是很残忍的，大概也许诺过很多于我母亲，偏偏给不了爱这最重要的一个。mama是很爱他的吧，爱到相信他是身无分文还没办法结婚的穷小子，爱到愿意一起孕育生命，爱到被劝了那么多次也不愿意打掉我。

    可爸爸甚至连她的照片都没有。

    mama好傻，这世界上怎么会有女人能像她一样傻。

    我甚至没有资格这样说她，我同爸爸一样杀过她。

    她在知道自己是个第三者的时候该有多绝望呢？那时候在饭桌上，看着把这些话当作调笑一样轻飘飘全部讲出来的爸爸，我只盯着他手中筷子上挂着的滴油的rou，恶心，通透，密密麻麻的小泡聚在一起，像mama的血rou。

    我的灵魂被凌迟着。

    那天哥在饭桌底下偷偷拉我的手，摩挲着的无声安慰，很痒，叫我错觉伤口被愈合了。

    后来我问哥有没有见过我mama，他说有过一面，就是我出生那一天，当时快要过节，街上很热闹，就在商场外面，他们一家三口吃完饭出来遇见路边小摊上买婴儿鞋袜的我妈。

    我第一次问哥这些的时候，他才不过十几岁，小小的脑袋，眼睛清亮亮的看我。他说母亲的头发很长，和我一样都是黑色，我问我的眼睛是否像她，哥肯定的点头，我猜他也不记得，只是不想让我难过。

    后来每每想到母亲的时候我就会跑去问哥。

    随着他同我年龄的增长，哥形容母亲的模样从黑黑的长头发变成具象化了的坚韧而强大的角色，我明白那是他想要我成为的。

    其实没能告诉哥，他在我心里就一直是这样的。

    今年的年夜饭是回家吃的，见到爸爸的时候我还是很难受。

    筷子还是哥帮我刷的。

    那天该买车票的时候才忽然想起我的学生证丢了，那天穿的衣服是放假回家时候那件，大衣的兜太浅，偏偏还忘记掏兜。怎么也找不到，思来想去还是觉得落在那个家，哥开车带我回去拿，他有钥匙，我们直接进去的。

    啊，后不后悔吗？如果时间真的能倒流，我想我不会再要求回到小时候的那个下午了，我说过了，我的人生从一开始就毁了。

    我不后悔那天没敲门就进了屋，如果可以，我会再杀