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我们必然总是碰面。

    那我不如离开。

    我怕。我怕面对韩旭和姑姑他们同情又怜惜的眼光。

    我也怕面对夏恺尧“果然如此”的目光。

    我更怕，怕知道以后程星诺找到别的爱人的消息。还不如眼不见为净，毕竟对于我来说，哪里都可以当成家。

    只是依旧很遗憾，直到分手我都没有听过程星诺唱歌。

    哪怕是一首分手快乐。

    第7章 

    我游遍了世界很多角落。我去了美国看了五大湖壮美的景色，去夏恺尧的母校游荡了一圈。我去冰岛看了震撼的飞机残骸，又嫌弃了一下当地用不惯的水质。我去了布拉格梦幻的老城区，却又被茫茫不断的旅人挤得兴趣全无。。。我在少女峰上因忘带墨镜，被白昂昂的的雪山闪花了眼，最后一站终于来到了因特拉肯。

    保守的程父程母曾建议我们国外领个证，依旧被程星诺拒绝了，他觉得两个真正相爱的人不该搞这种虚头巴脑的形式。现在想想，是不是他本就没打算和我过一辈子呢。

    瑞士清冷梦幻，并且支持同性婚姻。于是本来程父他们提议的在瑞士结婚，变成了去瑞士度蜜月。

    虽然最后后者也没有实现。

    照片和视频里的因特拉肯美的不似人间，然现实更是。只是我站在浓雾密绕的小镇里，有些迷茫。美是极美，但是这里不适合我长住，亦如程星诺不可能一辈子和我相依。

    于是我最后离开了瑞士，而是留在了意大利。

    一开始我不习惯这里的饮食，不习惯这里的气候。可是短短半年时间，我便很好地融入了这里。我一直很好适应，也很好生存。

    我的下半辈子还很长，我希望能做些自己真正喜欢的事情来打发时间。

    可我发现我这辈子似乎除了程星诺并没有什么自己真正喜欢的。

    上学的时候，我的学习很用功，成绩也很好。但这只是因为我不想让姑姑姑父cao心。而大学的时候选了商科，也只是因为程星诺的提议。

    有点悲哀。

    我绞尽脑汁，绘画，音乐，设计。。。似乎都提不起我的兴趣。我似乎这辈子最喜欢的就是约束自己，不给别人造成麻烦。

    最终我还是在当地一家小银行当起了职员，无关兴趣，只是我的专业和职涯让我对商科比较拿手罢了。

    在我出国后姑姑和姑父每周都坚持和我通电话，他们怕我在异国不习惯或者孤独。韩旭他们也会时不时和我来个视频，他们倒是识趣的不提程星诺，我们熟稔地仿佛又回到了十年前。甚至，我和夏恺尧的隔阂也慢慢消失了。我终于听到了时隔多年他的那声“哥哥”，竟让我忍不住鼻头一酸。

    只是没有落泪。

    亲情和友情似乎在外面游荡了数年，又归回了我的避风巷。

    甚至，程父和程母也会时不时地和我来一通电话。他们是真心喜欢我，他们会遗憾最后我没有成为他们的“儿子”，可我又何尝不想要他们这么好的父母呢？

    我还是一个幸运的人。

    但我还是贪婪地许愿下一段爱情会让我的亲人与朋友牢牢地握在我的手里。

    随着时间的流逝似乎程星诺已经在我心里成为了一个褪色的符号。但是我知道我还爱着他，因为我刻意将他遗忘在角落，而想起他的时候，心里还是一跳一跳地疼。

    只是我没想到再次看